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India III. Mujeres, vacas y viceversa.

February 27th, 2009 | Sin Comentarios | Posted in Viajes, Visitantes, mujer

Una de las primeras cosas que llama la atención cuando llegas a India es la libertad de movimientos de una vaca en este país. Al ser un animal sagrado para la religión hindú, campan a sus anchas; da igual que pasen por una carretera de mala muerte perdida en las montañas o por la autopista principal de Nueva Delhi, de allí no las mueve ni Krishna.

En cambio, si aterrizaste de noche, te preguntarás dónde están las mujeres indias porque no verás ninguna a pesar de que éste sea un país con más de 500 millones de féminas. De acuerdo, he tirado de hipérbole, porque alguna despistada sí te puedes encontrar, pero en una proporción ridícula.

Creo que la igualdad entre sexos puede ser el mejor baremo para calcular el progreso de un país y aquí aún están aún un poco lejos de alcanzar la equidad. Atrás quedaron los tiempos en los que las esposas (¡a la rica poligamia!) se arrojaban al fuego cuando moría su marido en el ritual llamado sati o la casi erradicada purdah por la que las mujeres debían permanecer encerradas para que sólo las pudiese ver el marido pero está claro que antecedentes tan nefastos provocan herencias que chocan a un europeo de a pie.

En Rajastán las mujeres no pueden ser propietarias, el analfabetismo femenino duplica el masculino y la aún arraigada cultura de la dote provoca que los padres no quieran traer niñas al mundo. Aquí una ecografía que muestre que vendrá una niña al mundo no implica una discusión por saber si la llamamos Dora o Nora sino que puede ser el paso previo a un aborto.

De acuerdo, quizás vuelva a estar exagerando, la situación tal vez no sea tan terrible como la pinto y no debería hacer juicios tan severos a la semana de haber aterrizado. Seguro que en Mumbai y en otras grandes ciudades la situación es bien distinta y debería recalcar que aquí han tenido una Primera Ministra, algo que nunca tuvimos en España, (aunque luego la gran Indira fue asesinada) pero de verdad que el equilibrio kármico ha dejado de lado este tema.

Por último y habiendo hablado de la poligamia me pregunto ¿habrá existido alguna vez una cultura en la que una mujer podía tener múltiples esposos? Y ya saben que no me refiero precisamente a los casos de Liza Minelli y Zsa Zsa Gabor. Sí que existen tales casos (gracias, Wikipedia), el fenómeno se llama poliandria, y está asociada al infanticidio de las mujeres neonatas. Peor el remedio que la enfermedad. Y es que está claro que somos más tontos que una vaca, joder.

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India II. A la caza del turista.

February 24th, 2009 | Sin Comentarios | Posted in Viajes, Visitantes

pobrezaTercer día completo en India y me ha vuelto a invadir la misma sensación. Siempre que viajo a un país del tercer mundo parece que voy vestido con el disfraz de billete con patas. Entiendo que la situación económica es nefasta aquí y que la gente sólo pide un poquito de nosotros que para ellos supone mucho pero, aún así, no consigo que no me molesten estas situaciones. No quiero miniaturas de elefantes de marfil, no quiero 100 postales del Taj Mahal, no quiero pulseras que nunca me pondré y me avergonzaría regalar.

Contratas a un guía para visitar los monumentos más importantes de la ciudad en la que estés y entre palacio y palacio te tienes que chupar una tienda de alfombras, una de telas y otra de piedras preciosas. Asistes a tediosas explicaciones sobre la confección textil que no te interesan y que son idénticas a las que has tenido que tragarte a la fuerza en Egipto y China.

Sabía que esto iba a ser así, que venía al país donde la pobreza está omnipresente, donde hay que ganarse el pan como sea, pero eso no quiere decir que tenga que aceptarlo con una sonrisa. ¿Cómo se empieza a ayudar aquí cuando te encuentras ante un océano inabarcable de miseria? Te invade una sensación nauseabunda cuando te confirmas lo que ha visto en Slumdog Millonare: que existe una mafia repugnante capaz mutilar niños para provocar mayor conmiseración a los turistas.  Desgraciadamente asistes al encallecimiento de tu propio corazón. Ves a una niña de unos 11 años con un bebé en los brazos como toca el cristal de tu coche y prefieres mirar hacia otro lado. Anteriormente bajaste la ventanilla, diste un billete a otra y se fue sin un gesto de agradecimiento, como un autómata. Y te sientes mal contigo mismo y te mueres de asco por pertenecer a esta raza de mierda que es la humana.

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India I. El claxon o la vida

February 22nd, 2009 | Sin Comentarios | Posted in Viajes, Visitantes

Air France me trajo hace menos de 24 horas al aeropuerto Indira Gandhi de Nueva Delhi. Es curioso que cuanto más amplían el espacio entre asientos en primera clase, en la que ya casi puedes dormir en una cama king size, más pequeño es el de turista, pues ya hay que sentarse de canto si eres más alto que Willow. Estoy sopesando empezar un curso de contorsionismo avanzado con el Circo del Sol para poder meter mis piernas en un avión sin tener que gastarme el sueldo íntegro en un pasaje.

Los trámites en el aeropuerto fueron más rápidos que en Occidente y antes de lo esperado ya estaba en la carretera, o lo que es lo mismo, en la línea de fuego. Al espectáculo de ver cinco personas viajando en moto o cuarenta y seis en un auto rickshaw se une el acojone de asistir a una conducción más temeraria que jugar a la ruleta rusa en solitario. Igual que ocurre en El Cairo, los conductores utilizan ese accesorio automovilístico molesto llamado claxon para evitar cada minuto y medio lo que, en ausencia de ruido, significaría una colisión segura. Creo que la gente sufre de diarrea en este país por este motivo pero echan la culpa a la mala calidad del agua para quedar bien.

De momento sólo he podido ver dos mausoleos mogoles, Humayun y Akbar , pero ya son suficientes para darse cuenta de que este país es capaz de lo más bello y también de lo más feo, aunque esto afortunadamente lo recuerdas menos al final de la jornada.

Cabe destacar para terminar este primer episodio la proverbial hospitalidad india, que te ayuda a sentirte a gusto en este país a pesar de que sea imposible entenderles, porque eso que hablan no es inglés, sino un dialecto extraño creado por Apu en la trastienda de su badulaque.

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